Loi modernisant des dispositions législatives en matière de protection des renseignements personnels

Notez qu'à cause des dispositions de la loi 25, j'ai choisi de fermer définitivement la possibilité de publier des commentaires dans la section blog afin d'être certain à 100% qu'aucune donnée confidentielle s'y retrouve.

Les enfants adultes ayant un parent narcissique doivent souvent affronter une vie d’abus. Le parent narcissique manque d’empathie, et exploite ses enfants pour son propre bénéfice, mais il y a peu de chance que ce parent aille chercher un traitement ou change ses comportements destructifs à long terme. Les enfants adultes doivent souvent endurer de la maltraitance psychologique sévère, parce que le parent utilise des comportements comme l’intimidation, la terreur, le contrôle coercitif, les insultes, les exigences, les menaces pour faire en sorte que qu’ils se soumettent.

Voici cinq tactiques de manipulation utilisées par les parents narcissiques.

1) Chantage affectif. Le parent narcissique semble faire une demande légitime, mais en fait, il s’agit d’une exigence. Si l’enfant adulte dit non, met des limites, ou dit qu’il va revenir plus tard avec une réponse, le parent narcissique va appliquer une pression croissante, et même menacer de conséquences pour faire plier. Ceci peut inclure : bouder, phrases assassines, crise de rage, menace de violence, etc.

2) Culpabilisation. Il n’est pas rare que le parent narcissique utilise la peur, le sentiment d’obligation et la culpabilisation, afin de générer chez l’enfant adulte le type de culpabilité pour qu’il s’occupe des désirs du parent, même en allant à l’encontre de ses besoins et droits fondamentaux.

3) Humiliation. Le parent narcissique n’hésitera pas humilier en public et à diminuer son enfant adulte. Il semble que cette stratégie soit assez efficace, car plus une personne se sent honteuse et humiliée, plus elle aura tendance à se plier aux demandes des autres.

4) Triangulation et comparaison. Le parent narcissique adore comparer l’enfant adulte avec ses autres enfants ou avec des pairs, dans le but de le diminuer encore plus et augmenter son contrôle.

5) Détournement cognitif. Plus connu sous le terme de « gaslighting », le détournement cognitif est un outil particulièrement insidieux pour le parent narcissique. Cet outil consiste à distordre la réalité, à nier la réalité de son abus et à faire passer la victime pour le bourreau.

Si vous êtes victime d’un parent narcissique, n’hésitez pas à aller chercher de l’aide pour vous protéger des abus psychologiques. Il n’y a aucune raison de tolérer les comportements abusifs d’une autre personne, même si on partage une partie de son ADN.
​
Pour en savoir plus, je suggère fortement la lecture de l’article original en anglais :
https://blogs.psychcentral.com/recovering-narcissist/2019/04/5-manipulation-tactics-narcissistic-parents-use-to-control-their-adult-children/?fbclid=IwAR3l-6tGRUgVi7ASKy6FWbEUKw963LH8NbFO6dE-8OjLauXYWLd_aX7LB-c

Le stress émotionnel peut être très souffrant et difficile à gérer. Ceci en partie parce que le fait de penser à une solution, ou de discuter de diverses solutions avec un bon ami (des techniques utiles pour résoudre des problèmes) peuvent facilement basculer dans la rumination et la co-rumination (ce qui n'est pas très utile).

Même s'il est impossible de faire disparaître la rumination et le stress émotionnel du jour au lendemain, voici 5 moyens pour vous aidez à mieux gérer ces situations.

1) Pratiquez la pleine conscience : au lieu de tenter de fuir cette sensation d'oppression dans la poitrine ou ce malaise lourd dans l'estomac, prenez le temps de bien ressentir ces sensations. Certaines personnes rapportent que l'inconfort est plus intense juste avant de se dissiper.

2) Distrayez vous : vous pouvez aussi vous permettre de vous distraire avec des alternatives émotionnellement saines, comme voir un film que vous aimez, faire une activité plaisante avec des amis ou même se centrer sur des défis intellectuels satisfaisants (casse-tête, sudoko, mots-croisés).

3) Réservez du temps : s'il devenait impossible de ne pas ruminer, pourquoi ne pas réserver un temps spécifique (comme une heure par jour) en prenant des notes écrites de vos pensées, de vos émotions, de vos hypothèses, etc.

4) Pratiquez la méditation : la méditation est un outil très efficace pour gérer une grande variété de stress.

5) Parlez à un psychothérapeute : si votre niveau de stress émotionnel venait interférer avec vos activités quotidiennes ou votre qualité de vie, il est toujours utile de pouvoir en discuter avec un psychothérapeute.
​
Pour en savoir plus, allez à : https://www.verywellmind.com/coping-with-emotional-stress-3144565

​(et diminuer les pensées auto-défaitistes)

Un vision positive de soi découlerait, entre autres, de l'estime de soi, de l'acceptation de soi, et du sentiment de la valeur de soi. Par ailleurs, lorsqu'on a une vision négative de soi, on fait une série de gestes, d'actions, de choix qui viennent confirmer notre vision négative de soi. Mais comment en arriver à briser cet engrenage?

1) Clarifier ses besoins. Quand on se sent mal par rapport à soi-même, il est facile d'en arriver à croire qu'il y a quelque chose de fondamentalement défectueux en soi, que c'est impossible à changer, que c'est notre nature. En réalité, il est beaucoup plus probable qu'on n'a jamais vraiment pris le temps de clarifier (et de mettre en oeuvre) ce qui ferait en sorte que nous puissions être la personne que nous pourrions aimer être. En termes de thérapie ACT, on pourrait, par exemple, utiliser une grille de réflexion sur ses valeurs.

2) Vivre de façon authentique. On est arrivé à clarifier nos besoins et nos valeurs ; c'est excellent. Si nos besoins sont comblés dans notre vie, voici une étape facilement franchie. Il s'agit alors de les garder à l'esprit et de ne pas trop s'éloigner de nos besoins et de continuer à vivre de façon authentique. Mais, si au contraire, nos besoins ne sont pas comblés? Il faut alors réfléchir à comment communiquer nos besoins aux autres, à comment en arriver à créer une vie qui permet de combler nos besoins, et à ce que l'on va faire des personnes qui nous empêchent de combler nos besoins. En termes de thérapie ACT, on pourrait parler de l'action engagée, l'action qui va dans le sens de nos valeurs.

3) En arriver à se pardonner. On a précisé nos besoins, on pose des actions pour les combler, on va dans la bonne direction. Mais, il arrive quelques fois que le souvenir des erreurs passées vienne teinter, ou même empoisonner, notre cheminement actuel. C'est à ce moment que l'auto-compassion et la centration sur le moment présent pourra nous aider.

4) Accepter et même célébrer ses bizarreries. Au lieu de focusser sur nos propres limites, nos propres bizarreries (rire trop fort, oublier le nom des gens, chanter faux, etc.), en luttant et en les combattant, pourquoi ne pas les accepter et même les célébrer.

Ces étapes ne sont pas toujours facile à accomplir par soi-même. Il peut alors être utile de consulter en psychothérapie pour être accompagné dans notre cheminement.

Pour en lire plus : https://www.mindful.org/four-ways-overcome-self-defeating-thoughts/

Il est clair que pour tous, il est de loin plus agréable de recevoir l'approbation et la reconnaissance des autres que le contraire.

Cependant, certaines personnes vont faire des efforts extraordinaire afin d'éviter d'être jugées négativement par les autres. Les comportements d'évitement sont nombreux et variés : éviter de dire ce que l'on veut ou souhaite, éviter de mentionner des idées lors de réunions, ne pas demander une augmentation de salaire, ne pas dire où on veut aller prendre un repas lors d'une invitation, etc.

Cette peur du jugement des autres est liée au désir d'être aimé par tous et en tout temps. Comme c'est impossible d'y arriver dans cette joute perdue d'avance, ces personnes inhibent leurs expériences spontanées et l'expression de ce qu'elles sont réellement.

En réalité, les humains sont toujours en train de juger : ce qui est bien ou mal, ce qu'on aime ou déteste, et avec toutes les nuances possibles. Alors que peut-on faire?

1) Se rappeler que rien ne dure éternellement. Comme le cerveau humain n'a pas une capacité infinie de stocker l'information, il est probable que pour la personne qui vous a jugé, ce jugement va disparaître de sa conscience.

2) Le jugement est inévitable. Même si une personne demande sans cesse aux autres de ne pas juger, il est impossible de contrôler ce que les autres pensent. La compassion, envers soi-même ou les autres, est la kryptonite du jugement.

3) Laissez les autres juger. Il est plutôt libérateur à l'intérieur d'une relation intime d'accepter la possibilité d'être jugé, plutôt que de se fermer, d'éviter de devenir vulnérable et d'éviter d'être authentique.

4) Observez vos propres jugements. Comme le fait des juger est inévitable, observez les mots que vous utilisez intérieurement pour juger les autres et les événements de votre vie.
​
Pour en savoir plus : https://www.psychologytoday.com/blog/having-sex-wanting-intimacy/201701/4-ways-stop-fearing-other-peoples-judgments

Certains parents partagent encore la croyance que pour bien éduquer un enfant, il convient de le "casser" pour le forcer à avoir un "bon" comportement. Ceci peut inclure l'humiliation (et l'humiliation publique), la punition sévère ou même le fait de frapper l'enfant ou de donner la fessée.

Depuis longtemps, dans le domaine de la psychologie, on soutient qu'une éducation basée sur l'empathie, le respect, la guidance parentale bienveillante est de loin préférable. Maintenant, les avancées en neuroscience permettent de valider de façon objective les bienfaits de cette façon d'éduquer les enfants.
​
L'humiliation, la punition sévère, la fessée, etc., sont des méthodes "éducatives" qui équivalent, dans le domaine médicale, à l'amputation à froid, à la saignée faite par un barbier-chirurgien, et autre lobotomie pour calmer les humeurs de bile noire, etc. Toutes des méthodes à reléguer aux oubliettes.

Pour tous les détails : http://apprendreaeduquer.fr/catherine-gueguen-pediatre-bienveillance-fondamentale/

Fréquemment, il arrive d'entendre toute sorte d'affirmations à propos de la sexualité des hommes. La "sagesse" populaire laisse croire à de grandes différences entre les hommes et les femmes, mais qu'en est-il réellement? Examinons 4 de ces stéréotypes.

Vrai ou faux : les hommes pensent à la sexualité plus fréquemment que les femmes.

Face à cette question, un problème est d’en arriver à mesurer réellement cette fréquence des pensées. Un autre problème est de déterminer exactement ce qu’est une pensée sexuelle. En fait, selon les études, il est loin d’être certain que les hommes pensent plus fréquemment à la sexualité que les femmes, mais il semble très clair que les hommes pensent qu’ils pensent plus fréquemment à la sexualité que les femmes. La différence est probablement minime.

Vrai ou faux : les hommes ont plus de partenaires sexuels que les femmes.

Plusieurs études mentionnent que les hommes hétérosexuels rapportent avoir eu plus de partenaires sexuels que les femmes hétérosexuelles. Mais, une question évidente apparait : si ces hommes ont plus de sexualité, avec qui ont-ils des relations sexuelles? En fait, quand les données sont examinées de plus près, chez les hétérosexuels, la différence dans le nombre de partenaires sexuels entre les hommes et les femmes seraient minimes.

Vrai ou faux : les hommes seraient plus enclin que les femmes à l’infidélité.

Le même type de questions que celles mentionnées plus haut se pause aussi ici. Comment définit-on l’infidélité? Quelle est la correspondance entre le nombre rapporté et le nombre réel? Les hommes hétérosexuels qui auraient des relations sexuelles hors mariage, les auraient avec qui? Il semblerait que la disparité entre les hommes et les femmes s’amenuise rapidement avec les années pour en arriver à disparaitre.

Vrai ou faux : les hommes seraient plus intéressés à des activités sexuelles à trois que les femmes.

Il semble, dans ce cas, que la crainte du jugement social et de l’opprobre fasse en sorte que les femmes se montrent moins intéressées par des activités sexuelles à trois que les hommes.
​
Pour lire tous les détails : https://www.psychologytoday.com/blog/dating-and-mating/201702/facts-and-fictions-about-men-and-sex?utm_source=FacebookPost&utm_medium=FBPost&utm_campaign=FBPost
​

L'anxiété est une émotion normale, même si elle est désagréable. Cependant, lorsqu'elle prend des proportions trop importantes, cela devient problématique. Voici 6 suggestions pour aider un enfant anxieux.

1) Donner un nom à l'anxiété; en aidant l'enfant à nommer son émotions.
2) Affronter sa peur, une étape à la fois; l'évitement ne fait qu'augmenter le problème.
3) Pratiquer la respiration profonde; entraîner l'enfant à utiliser la respiration profonde comme technique que relaxation.
4) Laisser l’enfant résoudre le problème par lui-même; en guidant la réflexion de l'enfant pour qu'il trouve sa propre solution.
5) Faire une répétition; en expérimentant avec l'enfant les situations anxiogènes.
6) Offrir une récompense amusante; la récompense amène l'enfant à oser confronter son anxiété plutôt que de l'éviter.

Pour en savoir plus, lisez cet article : http://www.lactualite.com/sante-et-science/6-conseils-pour-apaiser-un-enfant-anxieux/

Le 25 novembre dernier, j'ai assisté à une très intéressante formation sur "La thérapie d’acceptation et d’engagement appliquée aux enfants et aux adolescents".

La thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT) est une approche prédominante dans le domaine de la thérapie cognitivo-comportementale. Des travaux récents montrent la pertinence d’adapter l’ACT à la population infantile et juvénile, pour diverses problématiques. De par ses caractéristiques expérientielles et le recours aux métaphores, l’application de l’ACT aux jeunes patients est particulièrement intéressante et efficace. De plus, sa visée transdiagnostique permet d’intervenir auprès d’enfants et d’adolescents présentant des problématiques de degrés de sévérité et de complexité variés.

Voici quelques livres intéressants :

1) Calme et attentif comme une grenouille : La méditation pour les enfants... avec leurs parents

https://www.amazon.ca/Calme-attentif-comme-une-grenouille/dp/2894726376/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1480613798&sr=8-1&keywords=calme+et+attentif+comme+une+grenouille

2) Respirez : la méditation pour les parents et leurs ados

http://www.renaud-bray.com/Livres_Produit.aspx?id=1699104&def=Respirez+%3A+la+m%C3%A9ditation+pour+les+parents+et+leurs+ados%2CSNEL%2C+ELINE%2C9782897430634

3) Mindfulness : la pleine conscience pour adolescents

https://www.amazon.ca/Pleine-conscience-pour-ados-mindfulness/dp/2804176290/ref=sr_1_fkmr0_1?ie=UTF8&qid=1480613922&sr=8-1-fkmr0&keywords=la+pleine+conscience+pour+les+ados

4) Mindfulness : la pleine conscience pour les ados

https://www.amazon.ca/Mindfulness-consc-ado-comprendre-Dewulf-David/dp/280416604X/ref=sr_1_fkmr1_1?ie=UTF8&qid=1480613922&sr=8-1-fkmr1&keywords=la+pleine+conscience+pour+les+ados
​
5) Deviens maitre de ta vie

http://www.laboitealivres.com/livre-deviens-maitre-de-ta-vie